我的拉斯米尼特

拉斯米尼特黨 - 我在教育學院最棒的戰友。


偉大40大壽！



Iris 姑娘18一朵花生日派對


Batam Short Trip!

雖然沒有一個作業是和他們同組的，但是他們就是陪伴我在教育學院的起起落落。我們一起熬夜，一起哈拉，一起發牢騷。“拉斯米尼特”就是last minute。因爲我們什麽都是慢慢來，不到最後一分鐘就不會全力以赴。有些人就是要等到死期逼近才會發功。我們就是這些人。我們喜歡保存實力嘛~

不是不緊張，是緊張也沒用。乾脆就先享受，先甜后苦。反正那些早開始的最後也是拼到最後一分鐘。但也是因爲這樣“拉斯米尼特”，我們才能盡情享受到我們在教育學院時光的美。放慢步伐，我們才看到彼此的好，才領悟到珍惜的重要性。只是短短的一年，很多人都覺得課程太過緊湊，過於匆忙，根本沒有時間好好感受以下學生生活。我不否認，還擧手腳贊成。但是多數人在忙著完成作業和交差的過程中，沒有機會好好和同學交流。拉斯米尼特黨卻可以。因爲我們什麽都留到最後一分鐘。畢竟到了呈交日期淩晨，沒有幾個人在MSN上了，就只剩“拉斯米尼特”在抱佛腳。幸虧佛腳夠大，我們等到最後還抱得住。看到大家還在MSN，從中得到莫名的安慰。而且最後一分鐘的拼搏和並肩作戰的過程，格外甜蜜，更具意義。

就快各分東西了（除了我和偉大！），但是相信“拉斯米尼特”精神將會永垂不朽，遺‘香’萬年！

拉斯米尼特黨：不是叫你懶散，是教你悠閒。

妥協

喜歡自由的男人，有時也渴望被捆綁。
當愛已經雲消霧散，愛自由的男人，情願被綁住，不也是种妥協？



妥協

词：Wonderful 曲：阿沁

你 總愛編織謊言
我 負責配合表演

所有改變 只為了進入 你的世界

這情節 重覆了一百遍
才發現 是你的心太野

你 劃定楚河漢界
我 不能輕易犯規

所有時間 都是先給了 你優先權

不自覺 愛到不敢冒險
成了你的魁儡 一年 兩年
才看見 我有多狼狽

愛到妥協
到頭來還是無见
綁著你不讓你飞
历史不斷重演 我好累

愛到妥協
也無法將故事再重寫
你已下最後通牒
我躲在我的 世界

你只是害怕一個人睡
我不想再為你掉淚
我了解 不會變
不再徘迴 開始自己的明天

我不知道，不知道不知道不知道

我不知道。

有人問我不知道什麽。

我說：“我不知道我不知道什麽。”

總之現在很多人問我什麽，我就說不知道。

有人認爲這樣說好像很有哲學意涵。

折衣服都不會還著哲什麽學。

這只能用來騙人，假裝一下很隨性。
裝作不在乎那樣。
讓人覺得很羡慕。
但是都是說說罷了。

就是要假裝很隨便的作風。

就是爲了讓別人覺得凱軒好看得開哦！
然後讓大家用羡慕的眼光看我。
自己暗爽而已。

沒有爲什麽，就是不知道。

反正我也不知道我不知道什麽。

隆重獻映

如果說人生猶如一場戯，那麽這場戯，又有什麽人在看，又是怎麽播映的？如果真的有架播放器，那麽人的一生中，可以重看過去幾次，允許NG嗎？演錯了，或者播放錯了，能夠輕易地按REWIND，重新錄過，再次重播嗎？

才不。

我在談論的是機會。説到底，人生給我們的機會是不是有限的，未知。一旦錯過了，也許不會再有。嗯，我想或許就好像口裡的牙齒一樣吧。乳牙掉落時，會有一點點的疼，但是畢竟不久便會長出新的。但是若不好好珍惜，很快地，牙齒便會爛掉，從此沒有再生的機會。爛掉的牙齒，或許會自然脫落，或許需要人工取出。但是不管哪一種方法，都會讓你痛得死去活來。人生就是如此。當你錯過了一次機會，有點傷人，但是是第一次，並沒有那麽痛苦，很快的也把這種痛苦的感覺淡忘了。不久，另一個機會就會展現在眼前。但如果重蹈覆轍，對你造成的傷害會更加深，讓你一蹶不振。機會離開了，再也沒有了嗎？

機會或許不止兩次。

可能是三、四、甚至十次。但是每一次都是讓你通往幸福的橋梁。

每次錯過了，總會覺得有點痛。久而久之，你的身體會逐漸對這種痛感麻木。痛不再是痛。到時機會擺在眼前，你也認不得了。你已失去爭取幸福的權利。

對，機會很多，但我們的人生經驗會使這些機會在我們的心中貶值。人累了，機會可能就不重要了。機會不再是機會，而是一種擺在眼前的負擔。一種強逼我們做出選擇的負擔。

“機會來了，你要嗎？要還是不要？你快點選！不選，下次不會再有了！”

屁。我知道有的。

我也知道這會是幸福的開始，但也會是挖開傷疤的陷阱。我害怕做出決定。我害怕再痛一回。我害怕自己會麻木。

轉著，轉著......

原來我的影片依然不停地放映。

沒有重播，不能重拍。

只可惜，往往沒有機會參與編劇。只能希望結局是美好的。

真想大聲喊......

卡！

原諒我的語無倫次。

神經病的婚禮

不知道爲什麽，本來應該很好笑的視頻，竟然令我感動到要命。




我還真的覺得那首歌蠻好聼的。

不知道我有沒有那麽了解我的朋友呢？

浴室狂想曲

許多人都認爲住在新加坡的我們，很難享受悠閒的人生。大家都覺得新加坡人習慣快節奏的生活，無法放慢腳步，體驗人生的點點滴滴，沉浸于生活的魅力，仔細觀察周圍的細節。但是，事實是，新加坡這一小島，確實有許多值得讓大家放慢步伐，盡情享受一番的事物。新加坡人也可以很有趣！



剛才在浴室裡洗澡時，突然有個想法。如果能利用部落格，分享一些我自己認爲很不錯的好去處，好‘吃’處等等，一些值得讓人停下來多看幾眼，細細品嘗的。讓大家知道在新加坡，也能找到令人放鬆心情的優質悠閒生活。順便還一直被人們誤解的新加坡一個公道。應該類似生活雜誌，遊記一般的概念吧，只是不知道行不行得通。畢竟自己的見識也不廣，文筆又不好......尋找廉價的休閒好去處，寫這類部落格對我來説可能會是一大挑戰哦......

鬱悶經

我承認自小沒體驗過什麽父愛。小時候就跟父親不親近，父親也偏愛姐姐。父親算是比較傳統的那種......認爲兒子應該獨立，應該懂得自己照顧自己，應該懂得自己長大。我不是他那種兒子。慢慢地，我們就疏遠了。直到他過世時，我都不是十分難過。當然，難過是會難過，但是就是不是特別悲傷，而多數的傷感是見到母親悲痛而產生的。

我沒有哥哥。雖然傢中有不少表哥，但是從小就被他們欺負。因爲跟父親不親，所以比較粘母親，就常被他們取笑。所以我成長的日子是孤獨的。從發育到入伍服役，我都得靠自己摸索。無時無刻我都活在半恐懼，半迷惑的日子。這方面，姐姐當然也幫不上忙。沒有一個人能讓我向他看齊。

聼起來好像有點變態，但是我很渴望父愛和兄長的關乎的。對在我生命中出現的中年‘爸爸級’的男士，我都會感到很親切。交友時，我也會比較重視年紀比我大的男生。好像有點可悲，有時候我也覺得奇怪。但是就是這樣。但不是曖昧的啦！真的好可笑。這麽大塊頭。找‘大哥哥’哦......

好像是一種渴望被保護的感覺。對。可能我就是缺乏安全感。並不是我不會為自己作決定。並不是到現在都不知所措。而是我縂有個感覺，或許就是如果有一個我可以信任的人來告訴我一切都會很好的，我就會特別放心。人生有如此多的抉擇。我可以很果斷，但是果斷之後，又會很多顧慮。每個人看到的是我的堅強，對我是很堅強，是從小被迫獨立強逼出來的特質。但堅強背後隱藏的是矛盾、掙扎......是十萬個不確定，是對自己的決定的懷疑。

然而也是我的堅強，讓周圍的人都對我依賴。有時候只會覺得好累好累。其實我也是一個偶爾需要依靠的男人。或許，我根本都沒有長大過。

我只是想要偶爾聽到別人告訴我一聲“一切都會很好的。”